sâmbătă, 5 noiembrie 2011

"INTAMPLARI" CU POPI

DACA TOT E SAMBATA... HAIDETI SA NE TINEM DE GLUME.... CU POPI.....

Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama cind termina si-i zice: - Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu "top 10". Este vorba despre "Tatal, Fiul si Sfintul Duh, nu de "Mosul, fecior-su si fantoma"...
La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului. Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro Justifica: 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera. Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica: 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut. Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea!

Iata paragraful pierdut din Genezâ€
Dumnezeu l-a intrebat pe Adam: "Ce se intampla cu tine?"
Adam a raspuns ca nu avea pe nimeni cu cine sa stea de vorba.
Dumnezeu a spus ca o sa ii faca lui Adam o companie, si ca aceasta va fi o femeie.
Dumnezeu a spus: "Aceasta persoana va aduna hrana pentru tine, si atunci cand o sa descoperi hainele, ea o sa ti le spele. Ea va fi intotdeauna de acord cu orice decizie pe care o iei. Ea iti va face copii, si nu iti va cere niciodata sa te trezesti in mijlocul noptii ca sa ai grija de ei. Ea nu te va cicali, si va fi prima care va admite ca ea a gresit atunci cand tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodata dureri de cap, si iti va da in mod liber dragoste si pasiune atunci cand vei avea nevoie de ele."
Adam L-a intrebat pe Dumnezeu: "si cat o sa ma coste o femeie?"
Dumnezeu a raspuns: "Un brat si un picior".
Adam: Hmm !Si ce pot sa primesc daca dau o coasta?"
Si restul este istorie.

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarât sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii câte doua virtuti. Astfel, El i-a facut :
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri etc.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care si nota:
- românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni;

Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte doua virtuti, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sa revenim cu o "Ordonanta de Urgenta". Pentru ca virtutile Dumnezeiesti o data acordate nu se mai pot lua înapoi,
precizez ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua virtuti - din cele trei - în acelasi timp !

Si astfel, se explica de ce românii care:
- sunt inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politica;
- sunt cinstiti si fac politica, categoric nu sunt inteligenti;
- fac politica si sunt inteligenti, fara nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti.

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate joia si sambata de preoti, episcopi si mitropoliti.
In vremurile in care canalizarea nu era inca la "moda" o englezoiaca urma sa viziteze Germania. Avea o camera rezervata la o pensiune proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera , daca avea WC (in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu ,WC. Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC.
In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel).
Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era, sau nu, aproape de pensiune.
Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns.
"Stimata Doamna,
Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune , in inima unei paduri de brad deosebite. Are capacitatea a 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie, va sugerez sa veniti devreme , cu toate ca este suficient loc de stat in picioare .
Stiu ca aceasta situatie e cam neplcuta mai ales daca avezti obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea intresa: acolo s-a intalnit prima data fica mea cu sotul ei. Si tot acolo si-au facut si cununia religioasa. Imi amintesc ce goana dupa locuri era : erau cate 10 oameni pe un sg loc. A fost extraordinar sa vezi expresiile de pe fetele lor. Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele . Acustica este impresionanta, putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete.Cea mai noua achizitie este clopotul care suna de fiecare data cand intra cineva. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme . Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, i provoaca mare suferinta.
Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc , astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.
Cu stima si respect, Directorul

In timp ce o fata intra in biserica, un baiat ii pune piedica. Atunci, popa striga din altar:
- Boule, nu fi magar!...


Intr-o dimineata, preotule satului pleaca la biserica pe bicicleta. Pe ulita principala il opreste politistul satului, care il intreaba:


- Un' te duci, parinte?...
- Cu Dumnezeu, inainte, fiule...
- Aha! Amenda, ca sunteti doi pe bicicleta!...
O enoriasa se prezinta la preot si ii spune:
- Parinte, am pacatuit! Am facut sex oral cu alt barbat!...
Parintele inclina din cap si se vaieta, apoi cauta in cartea de rugaciuni sa-i dea penitenta; dar nu gaseste nimic!... In disperare de cauza il suna pe preafericitul episcop:

- Alo, preafericitule, sa ne traiesti! Uitati-va, am aici pe una care zice ca a facut sex oral!... Cat sa-i dau?!?...
La care, preafericitul raspunde:
- Auzi, dai 250 de mii, ca atat le dau si eu!...
Trei popi discutau despre imparteala donatiilor pentru biserica. Primul zice:
- Uite cum sta treaba: eu trag o linie pe masa. Arunc bancnotele in sus si cele care cad in partea din dreapta sunt ale mele, iar cele din partea stanga ale lui Dumnezeu.
Al doilea spune, atunci:
- Eu fac un cerc in mijlocul mesei. Arunc bancnotele in sus si cele care pica in cerc sunt ale mele, iar restul sunt ai lui Dumnezeu.
La care, al treilea spune:
- Eu sunt si mai cinstit! Arunc bancnotele in sus si spun: 'O, Doamne, opreste tot ceea ce vrei, iar restul da-mi mie!'...
Si acum gluma de final.... priviti si va "CRUCITI"....
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu